Votre premiere partie (sur table)...

Salut à tous!

Les premieres parties d'un(e) joueur(euse) sont souvent tres marquantes... Je parle bien du JDR sur table et non par le net.
Alors je propose de faire ici le receuille de tout vos fiascaux (ou réussites) pour ne plus etre traumatiser de vos horrible experiences ou pour tout simplement faire part de vos premieres zaventures...

Je vous laisse commencer...

Bah de mon coté je crois que l'épisode le plus marquant fut le coup de la cathédrale. Je vous ai jamais raconté ? Il était une fois...

Bon en faite c'était il y a un bon bout de temps, on était un groupe d'aventurier assez évolué (comprendre avec moult Exp) et donc assez balèze.
Par contre dans le groupe il y avait un "petit malin" qui prenait plaisir à ce moquer de tout ce que nous envoyait le MJ (alors que bon c'était plutôt le genre à ce planquer à la moindre baston).
Donc forcement le Mj en à eut vraiment raz le bol et en marchant sur une plaine par un bel après midi ensoleillé (dans le RP ), une ombre apparut soudain sur le sol ;
MJ : vous voyez une église qui vous tombe dessus
nous tous : heu...
petit malin : tin enfoi** (tentative de corruption par le coca colla et les chips.
MJ : bon en faite c'est une cathédrale qui vous tombe dessus...
Nous tous : heu...je cours le plus vite possible !!!!!
MJ : vous avez combien de mouvement ?
Nous tous : ** pourquoi ?
MJ ; *nous tend les gommes * bah vous êtes tous morts....


comme quoi les MJs faut pas essayer de les corrompres....

Je me souviens d'un bout de ma deuxieme quete^^
Perso débutant, un classique, le nain mercenaire reveche et inconscient.

On se trouve dans une espece de temple chelou avec des copains (eux des costauds^^). Bon on avance tranquille (c.a.d on massacre joyeusement tout plein de squelettes etc) et tout a coup, je sais plus qui trouve l'objet de la quete! (un quelconque cristal completement indispensable a la bonne marche de l'univers). Et la "pouf", le gros méchant baleze trop viliain arrive!
Sauf, que le gros méchant vilain en question a une tête de femme, humaine, toute normale, juste avec un gros couteau bizarre ("vous vous dites qu'il doit etre magique..."). DONC, moi, perso de base (un truc apparait, je sors ma hache) je fooooooooooooooooonce. Et la, le maître de jeu me dit, "pas d'bol, c'est une vampire"; mes potes morts de rire (ils viennent quand même aider). Par le plus grand des hasard (aide du MJ ^^) je frappe en premier: trop cool! 10 de dégats!
Je me dit "ca y est tu vas torcher un vampire direct, et vlan dans l'cul la morte viivante"
Sauf que bien sur, la saloperie réussi son coup : "tu perds 25 blessures"
moi: "j'ai pas 25blessures"
Mj: "bah on va voir ou est le critique" (fouine dans le book en ruine)
moi: euh...c'est quoi un critique
mj: "tu vas voir.....a voila...bah tu perds ton bras droit jusqu'au coude et t'es assomé pour 1d6 round et tu fait un test d'E pour pas crever..héhé"

bon heureusement y'avait un pt de destin qui trainait ainsi qu'un truc qui m'a fait repousser le bras....depuis je joue plus guerrier couillon^^

Moi c'était pas à Warhammer c'était à un jeu maison sorti de l'esprit tortueux mais créatif d'un pote.

Contexte en Jeu : une bande de gens normaux catapultés dans une aventure ed science fiction où combat contre des démons succèdent aux voyages dans le passé. dans le cas présent nous sommes en 1100 et des brouette dans le monastère espagnol d'un certain Torquemada... On découvre la probable existance d'un mécanisme qui permettrais d'acceder à des salles inférieur qui selon nos sources continedrait une gigantesque bibliothèque avec tout plein de bouquin hyper rare dedans.

Contexte IRL : il est trois heure et demi du matin on vient de faire la pause chips/coca/nutella et la fatigue nous gagne...

Moi : "Bon je pense que pour ouvrir cette porte on a tout essayer il nous manque un élément..."
Un joueur : "oui je suis d'accord, ces chiffres et ces symboles doivent correspondre mais comment ?"
Autre joueur : "Mais enfin on sait qu'il faut appuyer sur trois boutons en même temps et les phrases du verset indiques clairement que c'est ces trois la !"
Moi : "Non pas clairement justement, c assez brumeux on devrait se concentrer sur autre chose peut être qu'on trouvera d'autres pistes"
l'autre joueur : "Mais non !" et la il regarde le MJ et il dit "J'appuie sur les trois boutons !"
Moi et Joueur : "on essaie de l'empêcher !"
Le Mj nous fait faire des beaux jets d'init (pour la petite histoire mon perso est un gars accro aux bédau (en manque parce qu'en 1100 les joints il y en a pas) et l'autre un ptit vieux chinois photographe... quand au perso de l'autre joueur : un ancien soldat américain surrentrainé, donc vous imaginez qu'on a pas pu l'arreter...)

Et la le MJ souriant sadiquement nous dit : "Vous entendez comme un son sourd et étouffé au loin... comme si une partie du monastère venait de s'éffondrer..."



Depuis cet instant les tappeurs de nos groupes et ce quelque soit le jeu n'ont pas le droit d'approcher les mécanisme de passage secret à moins de 12 mètres...

Ah oui, et une autre..mdr!!!

Vous connaissez les taux de changes en barbare?

Alors avec un copain, nain comme moi et légèrement plus bourrin (pas beaucoup plus mais un chouilla) on se fait une petite ballade dans un coin de l'empire ou y a plein de barbares.
On fait la quete normal (c.a.d on tue le boss) et la tout a coup, avant de finir la mission, on décide de pourrir la quete.
Z'allez me dire: normal
Ouais c'est vrai, normal.
Mais ca devient marrant. On se promene pépéres (c.a.d on gueule partout dans la fôret et les plaines) et on tombe sur deux barbares. Chacun un bien sur.
Mais mon abrtuti de copain tue le sien plus vite que moi et tranche la main de mon barbare avant que je ne le tue.
moi: mais putain t'es chiant, t'as une main de barbare de plus que moi!
lui: ca va tu va pas râler...

Et bah si la je rale!

Arrive sur ce 3 chiens de guerre. J'en tue 2 et lui un (héhé, et toc! vous savez, le coup de l'échec critique a la V1:"tu te loupes et tu te coupe le pieds==>bah exactement ca^^)
Et la lui est pas content: et toi maitenant t"a un chien d'avance!
moi: comment on converti des chiens en barbare?
lui: sais po, j'ai pas le taux de change

La le Mj s'écroule de rire. (c'était johannes^^)

Donc, nous continuons notre concours! Et on tape on tape on tape, et finalement on en reste encore a une équation chelou et pas facile! Il avait un DOIGT de barbare de plus que moi!
Moi, râleur jusqu'au bout et pour pousser le vice, je proteste.
Le MJ, pour le fun, nous fait arriver sur le camp des barbares (une vague clairiere avec des tentes, une seule est "pleine").
On se poste dans les bois a côté, pas loin.
Et la mon copain a une merveilleuse idée: on leur jette des cailloux!
Et vla que les deux nains (dont la CT ajoutée ne dépassait pas 40) lancent des cailloux sur les barbares.

Le MJ réagit en MJ: il vous foncent dessus.
Mais la je proteste: hé! fait donc un test d'INT pour voir si ils pensent pas que c'est de la pluie! (argument de merde...certes)

Le Mj pour le fun, met une grosse dificulté et fait le test: echec critique
Nous pétés de rire.
Les barbares rentrent dans la tente.
Nous fideles aux bonnes vieilles valeurs naines: on fini toujours un travail commencé, on s'en va mettre le feux a la cabane.

Mj: ils sortent
Moi : et ho, et ils pensent ptet bien que la pluie va éteindre le feu!
Mj: moue dubitative...test int..deuxieme echec critique!
Nous re pétés de rire!

Et ces braves barbares on mlourru cramés.

Morralité: qu'est ce qu'on fait pas comme conneries a 13 ans...
comment ca on en avait 16???????????